久しぶりすぎて何から書いていいのやら…

結婚したこと

ぐんまマラソン走れなかったこと

ずみの結婚式のこと

それのDVDをみんなで作ったこと

最近忙しすぎてヤバいってこと…

もっとあるなあ

それはそれで前回の投稿から

とても充実した日々を送れてるという事でもあります。

前回の投稿の時は

スゲー将来の自分に不安だったけど

いまは最高に楽しい。

職場の人にも恵まれて。

幼稚園から専門学校、そして社会人になってからも

周りの人にスゲー恵まれてる。

どのカテゴリーも。

ほんと感謝です。

ありがとうございます。

とりあえず、今日はフラダンスの練習疲れたから、終わります笑

では、お。

とりあえず、次の舞台へ

進めることとなったけど

それは前進なのか後退なのかは

わからない。

前進させるのも後退させるのも

自分次第ってことね。

とりあえず、イチバンの悩みだった事が解決できたのはホントに良かった。

けど悩みは尽きないね

もともと有ったけど次から次へと

ドンドンでてくるわ。

人を信じ抜くという事は

こんなにも難しいものか

あなたを想えば想うほどに

不安や嫉妬が付いて回る。

とりあえず

コミュニケーションを大事にしてることは

わかる。

別にお酒好きなわけじゃないらしいけど

週3は飲み。

コミュニケーション取る手段が…ねえ笑

飲みだけって。

他にもさ方法あるじゃん。

フットサルとは言わないけど

なんかスポーツやればいいじゃん。

一緒にジム行ってくれば？

んで、飲みで意気投合した先輩と

海外旅行とかナメてるだろ。

思考能力がそもそも違うから、諦めるしかないみたいだけど

言って欲しくないけど行ってきなよ

それがあなたの人柄を良くしてくれるであれば。

あなたが魅力的なのは俺がそうさせたわけではなくて

周りの環境や人のおかげだと思ってる。

だから、それを俺が行くなと言って壊すのであれば、それは単なる俺の自己満。

あなたの事をホントに思ってるから

イヤだけど行ってきなとしか言えない。

40%行って欲しくない

60%行ってもいいよ

この割合で言ってても

結局、GOサインだしたら

100%で行ってもいいよと受け取るよ

って

鬼だろ笑

悪びれる様子なし

俺のこと、ホントに好きなんかなって

思う。

けど、彼女はどーやら違うらしいね。

どんなに頑張っても

あなたの思考には辿りつけなさそう。

あなたは俺の思考に辿り着こうとすら

してくれないけど。

だりー！

文字を打つ手がとまらねえー！笑

どーしてか

ずっと避けてきた事がある。

それは

知り合いの乗務している電車に乗ること。

なんだかわからないけど

漠然としたなにかが

自分の中で

嫌がっていた。

多分、それは、

自分がなりたくてなれなかった

姿を見ることでうまれる

後悔。

またそんな気持ちに蝕まれてしまう

そんな気がしたから避けていた。

でも、今日乗った。

やっぱり後悔した。

乗る前からなんだか

ソワソワして胸が締め付けられる感覚。

これから感じて苦しむであろう

後悔した

あの時の気持ちがまた思い返される。

そして予定の駅に到着し

これから乗務する制服姿の彼女が見えた。

やはり

後悔した。

乗らなきゃよかった。って

また胸が締め付けられる感じ。

でもすごくカッコよかった。

雪の中、窓開けて、顔を出して、

頑張っている姿。

乗客のことを想いやった放送。

ほんと誇らしかった。

その場のみんなに自慢したかった。

オレのパートナーです！

素晴らしいですよね！って

その時に湧いてきた感情は

オレもカッコいいって思ってもらえる

仕事をしたい。

ホントにそう思った。

車掌やりたい

不覚にも

そう思ってしまった。

前の試験受けたときより

もっと強い想いが

おれの中で響いてしまった。

もう遅いのに。

あのとき、

あーしていれば

そんなタラレバは意味がないのは

わかってる。

わかってるけど

思わずにはいられなかった。

自分の中でそんな色んな気持ちが

交錯したあとは

とにかく

ポジティブになるように努める。

カッコいい仕事とは

車掌だけじゃない。

色んな道がある。

だから今を頑張ろう。

こんな感じ。

具体的な案もなければ

道筋もない。

今回は珍しく

ポジティブで終われない自分がいる。

遠回りになるかもしれないけど

いま考えている

留学は目的への手段として

果たしてなれるのであろうか。

そんな気がしてならない。

難しいのお。

まあね、

とにかくいま思うのは…

くそやろおー！！

NEVER TOO LATE

の精神で進むしかない！

完

どーしたものか

色々あって昨日の月曜日は

ガクト（甥っ子）のお守りということで

なんか、空港行った事ねえとかって

ゆーから

軽く連れてったよね。

成田まで。

くるまで。

そしたら3時間もかかんのな

下道でいくと。

とりあえず着いて

マック食いてえゆーから

買って展望デッキで食ったけどさ。

宿題もやらせねえとだから

フードコートでやらせたしな。

では、お。

ある者は

大切な誰かのために走り

ある者は

自分自身のために走る。

42.195㎞というのは

色々な想いが交錯する場所でもある。

去年から連続出場している自分にとって

去年は大木さんのサポート役でゴール

今年は青さんのサポートに徹するつもりだったし、そうしてたけど…

タイムが遅くて、次の関門を突破できないと悟った時には青さんをおいていき

自分の世界に入った

とにかく

先を行く大木さんを目指して

残り10㎞ちょっとを駆けた

大木さんの姿が中々見えてこない中で

自分との葛藤に忙しかった

「ここで諦めるのか」と

「足が痛いから歩くのも仕方ないのか」と。

大木さんを抜いてからも

その葛藤は続く。

もう脚が棒以下で

ただ自分との戦い。

要所で踏ん張れない自分の弱さが

試験に落ちた要因だし

今までの人生はその繰り返しだって

わかってるから

ここで歩いたらホントに

これからの待ち受けている

困難であるとかに勝てるワケがない

そんな気持ちで何とかゴールを目指した。

ラスト1㎞になると

沿道の応援がスゴい。

頑張ってここまで来てよかったと思えた

ラスト100ｍは

どこにそんな力が余ってたのか

気付いたら全力疾走でゴールまで来ていた。

ゴール前ではワイナイナが

笑顔で迎えてくれてハイタッチしてくれた

そしてゴール。

待っていた感情は

達成感。

ではなくて

今までの自分の行動に対して

自分が漠然と抱いてた感情が、

「悔しい」に似た感情が溢れだした。

マラソンを完走したくらいで

泣く人なんてって思ってたけど

マラソンは、自分を見つめ直す

イイきっかけになると感じたし、

沿道の人やワイナイナは

おれの事なんか全然知らないのに

応援してくれる。

もちろんおれにだけじゃないけど

それでも応援がなかったら

絶対に走りきれなかったし

何にしても、

応援はホントにチカラになる。

だからこそ

自分の周りにいる人たちに対して

応援してもらってるんだから

おれも応援して少しでも

みんなを支えていければと感じるし

していかなければならないなと。

去年は大木さんを支えるだけに徹してたから

気づかなかった

マラソンの魅力

を今年は肌で感じることができたから

青さんにも来年は是非とも

この悔しさをぶつけて

泣いてもらいたいと思う。

助太郎に誘われてやってるけど

イマイチまだわからんけど

めちゃんこオシャレな感じだから

女子か！って思われるようなブログにしていこうかと（嘘）思いますので、お楽しみに笑